Idemo na bolovanje

Must Read

Biblija investiranja: Analiziranje dionica

U prošlom članku smo se upoznali s dionicama i stranicama preko kojih možete postati investitor većih svjetskih...

Kriptovalute – drugi dio: Blockchain tehnologija i pametni ugovori

Nakon prvog teksta o kriptovalutama, u kojem smo se prije svega dotakli izuma i razvoja Bitcoina, u...

Future Scope Open Air: romantično partyjanje pod zvjezdanim nebom

Nakon duže pauze i želje za dobrim beatovima na Jarunu (tik uz skete park) održalo se novo...
Filip Majić
Filip Majić
Odnedavno Zagrepčanin, rodom iz Broda, skorašnji obrtnik, polufinalist županijskog Lidrana ‘95.; tekstualno-vizualni zbijač šala, a ponekad i pošalica na stranici Mayara. Jednom sam se vozio na stražnjem sjedalu Rafinog auta, ali ne želim se hvaliti time.

Moj sin sigurno ne laže

Nisam najveći fan bolesti. Eto, rek’o sam. Bilo je fora kada si mlađi pa znaš da ne moraš u školu, i to je kuul. Moji starci su me mogli uvijek prokužiti u pokušaju loše dječje glume (ali stvarno, loša dječja gluma je uništila hrpu dobrih filmova i serija. Ona mala Erica iz ‘Stranger Thingsa’, pa šta je to!?), no bilo je onih klinaca čiji bi starci pušili svaku trubuhobolju, zubobolju i glavobolju.

-Maa-maa, mene boli tibica.

-O milo moje, milo mame svoje. Lezi i u krevet, ja ću ti donijeti PlayStation, što god želiš piti i jesti, i nemoj ni pomišljati da ideš u školu.

Milo mame svoje Miroslav ŠkoroBlog: https://gooders-news.com/je-li-to-prerano-za-gubitak-djevicanstva/

Objavljuje MayaraNedjelja, 24. studenoga 2019.

Jadna majka zasigurno se brine za svoju nejač, ali joj ne pada na pamet da pomisli da joj jadno čeljade svaki, ali baš svaki puta dobije tibičnu bol kada učiteljica/nastavnica/profesorica pita cijeli sat ili kad pišu test. Puke li slučajnosti, akcidalne li koincidencije. No shit.

Season 4 GIF - Find & Share on GIPHY

Zabolio je i mene često trbuh, likvidirala se probava prije velikih pismenih i usmenih ispita, no drago mi je da mi starci nisu dali da se izvlačim na ta sranj*. Doslovno. Nekako smatram da profesorica iz Integriranih marketinških komunikacija ne bi imala previše sluha da joj se moja stara javlja i opravdava moj nedolazak na ispit zbog prethodno navedenih razloga. Koga briga gospođo, ima Vam sinčić još sedam izlazaka.

Kada si klinac i bolestan si, prepušten si roditeljima. Što god kažu – može. Ajnpren juha (primijetio sam da svako kućanstvo ima drugačiji način pripreme), hladni oblozi, mlaka kupka, prženi šećer, mačji urin (možebitno upravo izmišljeni lijek od strane autora), što god predlože i kažu da valja – može.

Riblje ulje < Motorno ulje

Najgore od svega mi je bilo riblje ulje. Riblje mrtvo ulje. Najogavniji okus ikada. Ako me ikada budu mučili neki zlikovci u nadi da propjevam, mislim da bi žarači, čupači noktiju bili sasvim nepotrebni, no ako pošalju lika s jušnom žlicom ribljeg ulja, ispričat ću im sve tajne i informacije dok me ne krenu mučiti da začepim. Sjećam se da je to eliksirno ulje poslala teta iz Londona, ali se ne sjećam razloga zašto smo to pili na žlicu. Imunitet ili tako nešto. Danas, naravski je dostupan isključivo u onim kapsulama da ništa ne osjetiš. Ako imate kod kuće probajte pregristi Omega 3 one zlatne tabletice i bit će vam jasno, ali bar će vam imunitet, memorija, srce, koža, mentalno zdravlje, kosti, dišni putevi biti zahvalan. Ali štogod da liječi, ne isplati se. Iako sada kada sam samo za potrebe ovoga bloga malo i progooglao, čini mi se da bih mogao piti Omegu 3. Mislim, okuse je užas jedino ako pregrizeš tabletu. To ne planiram.

Procedura za bolovanje je jasna

Kada nađeš posao, bolovanje i bolest više nema svoje čari. Za početak, znaš da ti predstoji onaj neugodni poziv nadređenima i objašnjavanje zašto nećeš doći na posao. Naštimavaš budilicu i pravi tajming kad ćeš nazvati, narihtavaš svoj glas, paziš da zoveš iz ležećeg položaja, po mogućnosti sa začepljenim nosom, svakako s glasom koji zvuči kao da si bliže smrtnoj, nego bolesničkoj postelji. I to je to.

Moje nepisano pravilo je da uvijek moraš zvučati dvije bolesti ozbiljnije. Znači, ako si prehlađen, moraš preko telefona zvučati kao da imaš afričku svinjsku gripu. Ako imaš ptičju gripu, moraš zvučati kao da imaš maligne neoplazme na jetri. Nažalost, poslodavci često nisu kao neki pametni roditelji, tjeraju te da fejkaš i preuveličavaš. Jednom sam tako javio u firmu da imam virozu i dobio sam povratno “Uopće mi ne zvučiš bolesno. Ajde reci što ti je!”. Zanimljivo da ako odmah kažeš onu prljavu riječ (koja počinje sa slom ‘P’, a završava na ‘roljev’), dalje ne ispituju.

Ja nisam jedan od onih koji zloupotrebljavaju bolovanje. Ne samo što ti odere plaću, nego ne vidim svrhu da za svaku sitnicu (mamurlook/promjenu vremena/kašalj/retrogradni Jupiter). Mnogi razmišljaju kao i ja, no neki od njih bi ponekad i trebali otići na bolovanje. Nema ništa ljepše nego kada neki borac i ratnik se odupire bolovanju, a kiše svake dvije sekunde, i radni prostor je više ispunjen njegovim bacilima nego zrakom. Mogu povjerovati prvih par puta da je riječ o alergiji na pelud, ali na koji pelud si alergičan u 11. mjesecu, kolega?”

View this post on Instagram

Kiše Jesenjin, o-o-o-o-o. #nazdravlje#kišejesenje

A post shared by Mayara (@mayarainstac) on

Bolovanje, dakako, ima i svoje nedostatke. Primjerice, ne smiješ nonšalantno ići do trgovine po potrebne namirnice za borbu protiv bolesti. Ako si sreće kao ja, definitivno ćeš susresti šefa baš u toj trgovini. “Pa kako si ti bolestan, ako si u trgovini” logika koja poslodavcu možda ima smisla može te stajati posla. Zato ja toplo preporučujem cijelo vrijeme kad ste izvan kuće/stana/svoja četiri zida da “nosite” sa sobom onaj patnički izgled. Izgled koji nerijetko vole prakticirati fejk prosci pred crkvama ili na ulicama. Cijelo vrijeme su sasvim u redu, no kada vide da se približavaš nabace facu Edvard Munchovog Krika i krenu se pomicati naprijed-nazad, kao da su na nevidljivoj stolici za njihanje (ne znam kako se pravilno kaže, ali ja to zovem “onom stolicom na kojoj se njiše”).

Društvo od nas očekuje da preglumimo određene emocije i situacije, nešto poput ‘Krv nije voda’ ili ‘Krim Tim 2’. Nije fer, ali što je, tu je.

Što se može dobiti kada spojiš najjaču seriju s onih prostora (The Wire) i najgenijalniju seriju sa našim prostora (Krim…

Objavljuje MayaraSrijeda, 11. siječnja 2017.

Nakon toga slijedi odlazak kod doktora po ispričncu i otvaranje bolovanja. Nije mi nikada bilo jasno zašto se odmah isti dan mora ići kod doktora. Mrtav si, ne možeš se pomaknuti iz kreveta, špricaš iz svih tjelesnih otvora, ali ne, nema čekanja za odlazak doktoru. Onda moraš čekati u čekaonici, zaraziti druge svojim kihanjem, ili obrnuto. Mislim da je masa ljudi vratilo od doktora vraća još bolesnija. Hajdemo okupiti sve bolesne ljude na jedno mjesto, dati im da koji sat dijele svoje mikrobe i bacile, i onda ih pošaljemo kući da zaraze i ostale. Good thinking.

Moja doktorica < Dr. Ante Pavlović

Kao i bolesti, ja svoje doktorice nisam fan. Toliko mrljavo odrađivanje posla još nisam vidio. Kada sam joj došao za uputnicu po pitanju operacije devijacije septuma, samo je pogledala moj nos i rekla: “Ma ništa vi ne brinite, bit će to lijep nos nakon operacije.”. Lijep nos!? Pa ne idem ga operirati da punim naslovnice i mašte ljepšeg spola, već da mogu disat’ k’o čo’ek. Nakon operacije je sve ostalo isto, nos je isti, ali sada umjesto nemogućnosti disanja na lijevu nosnicu, ne mogu disati na desnu nosnicu.

Ono što je bake prije bile s rakijom, moj doktorica je s antibioticima. Za sve mi ih daje. Od upale grla, do uganutog gležnja. Prijatelj, koji isto ide kod nje je rekao da je imao grlobolju (lagao je, samo mu je trebala ispričnica) i, naravski, dobio je recept za antibiotike uz “to sada hara posvuda”. Kako se oduprijeti antibioticima i ne piti ih kao vodu, doznat ćete u sljedećem blogu o alternativnoj medicini (brutalan teaser).

Latest News

Krenimo zdravo – vježbe za kralježnicu na poslu i kod kuće

Bez obzira na dob, svi mi ponekad osjetimo bol u kralježnici, a jedan od najčešćih razloga je...

Dragovoljno vojno osposobljavanje

Na gornjoj fotografiji stoje mladi ročnici i mlade ročnice za vrijeme davanja svečane prisege. Prisega se odvija u Požegi pred državnim vrhom,...

Grunge danas, jučer i prije 30 godina

Čuli ste za Nirvanu, a vjerojatno i Pearl Jam. Jeste čuli za Alice in Chains ili Soundgarden? Sjedi pet. No, jel' vas...

HUMORISTIČNE SERIJE KOJE MORATE POGLEDATI!

Ukoliko je naslov napisan velikim slovima onda znate da se ne šalim. Onda znate da je ovo članak kojem se mora pristupiti...

Neobičan apartman – fora alternativa klasičnom smještaju

Volite isprobavati nove stvari i posjećivati nova mjesta? Dosta vam je klasičnih apartmana i hotelskih soba? Želite nešto novo i po mogućnosti...